Assalamou Alaykoum,

Lorsque la personne qui s’exprime nous apporte connaissances, aide, savoir il importe peu qu’elle parle vite puisqu’elle parle utile, par contre une telle remarque même dite lentement fut inutile. Apprenez à critiquer intelligemment… Quant à mon point de vue je ne trouve pas qu’elle parle vite bien au contraire elle a su rendre le discours , bref, clair , intéressant et attractif ce qui sont des qualités d’orateur…

Mha Salam

Salem

tres interessant mais VOUS PARLEZ TROP VITE !

barakallaho fik

bONJOUR ? SALAM ALAIKOM,

Merci a vous, ce sujet est très interessant, on se retrouve dans ce que vous dites, concernant ma propre expérience, mon mari est du genre a se taire quand ca ne va pas, alors cest le silence plat a la maison, il boude, et je déteste ca. Avec nos enfants il s’enerve, meme concernant le boulot il en parle et montre son ennervement mais avec moi, (c’est parmi une de ses milliers de qualitées) il se retient , parfois j’aimerais qu’il explose un bon coup et il est très patient alors que moi je lui aurais fait une réflexion mais je lui aurais fait comprendre.

Sa facon de le dire , c’est de parler indirectement d’un probleme plusieurs jours après et de me dire son avis la dessus et moi je sais pertinemment que c’est de moi qu’il parle et je souris, chez nous c’est comme ca, Dernierement j’ai cassé la caméra... Il a boudé une petite heure , mais pas un mot , il sait très bien que je lui dirais que c’est normal que j’ai la tete ailleurs avec mon pt’it bout qui est malade, alors il a préferré se taire et resultat, quand il fait une gaffe je lui fait un GRAND sourire et lui dis, ahhh monsieur n’est pas infaillible, j’aime bien quand tu fais une "gaffe",

Cependant, je trouve que vos videos sont trop courtes , il faut y consacrer plus de temps !! vous ne pouvez pas tout résumer en 10 min, alors merci pour votre effort quand meme, j’espere vous voir développer ce sujet inchaAllah.

Vraiment je trouve ce sujet très important et instructif merci encore Farida pour ces interventions et de cette bonne volonté.

Vraiment je trouve ce sujet très important et instructif merci encore Farida pour ces interventions et de cette bonne volonté.

Lilly,

en vous lisant on dirait bien qu’il est qu’une seule façon d’être libre : la votre...

Excusez moi mais ce plaidoyer sur la liberté assorti de cette condamnation sans nuance aucune du voile m’est incompréhensible.

Celle qui cache ses jambes sous un pantalon cache -t-elle aussi une partie de sa personnalité parce qu’elle ne s’aime pas ??

Bonjour, après 20 ans de vie maritale, je peux affirmer que le respect de la liberté de l’autre est primordial. Liberté, bien sûr, qui convient aux personnes concernées. Liberté de penser et d’oppinions. J’ai bien vu le mot "excellence" ? En passant, il n’existe pas...Il renvoie plutôt aux mots "faire de son mieux". Je ne crois pas à l’intégrité d’une personne qui se cache une partie de son corps sous un voile ou tout autre déguisement, sans toute fois être nu. Pour moi, voir quelqu’un qui se promène nu dans une foule vêtue m’est aussi scandaleux qu’une personne qui se cache sous un voile san que la température y soit pour quelque chose. Liberté est aussi s’aimée telle que l’on est. Une personne qui se cache a quelque chose de sa personnalité à cacher et qui ne s’aime pas. La nature nous a fait cadeau de ce corps merveilleux qui a toutes les qualités nécessaires pour cette vie terrestre. Sachons affronter la vie tel que l’on est...

Salam,

Bien d’accord avec vous Espoir lorsque vous dites que le couple est très complexe, et que chaque forme de couple doit trouver le mode de fonctionnement qui lui va, la confiance étant la base de tout..

Mais je crois que Farida Kaced ne dis pas de ne pas exprimer son désaccord, son sentiment de colère, etc.. elle donne par contre des clés pour transmettre ces sentiments d’une manière qui soit constructive pour l’un ou pour l’autre. Il est des mots et des façons de parler qui diminuent l’autre et qui n’engagent pas une perspective de dialogue constructif. Alors que le même contenu, exprimé avec une certaine pédagogie peut aider le couple à évoluer par rapport à la difficulté. Le tout est d’arriver à trouver une forme de communication qui amène chacun vers le meilleur de lui même.

wa salam.

salam, @Liliane,

Pas toujours, on peut être excédé par l’égoïsme de son conjoint et son comportement avec tous ses proches. Le lui dire, c’est l’aider à prendre conscience de ce défaut. Le lui répéter avec dégoût, c’est lui montrer que ce défaut méprisable est intolérable (je dis bien le défaut, pas la personne. Il est inacceptable de mépriser son autre moitié, mais ses comportements oui !).

Quant à l’humiliation, il y a la bonne humiliation (si elle n’existe pas, elle doit exister :-) ), c’est celle qui apprend l’humilité et nous libère de la prison de l’ego. Le conjoint est un miroir, et même une chance. En tant que musulman, je pense que nous préférerons et de loin être jugés ici bas et de pouvoir changer (enfin n’exagérons rien, tout juste limiter les dégâts et ça serait déjà pas mal ) que dans l’au delà ....

La confiance, c comme la foi, on l’a ou ou l’a pas. C’est la racine du couple, si on la coupe, le couple n’existe plus (un homme et une femme qui vivent (hélas) sous le même toit). Donc si le couple existe et que la confiance règne, on peut aborder tout le reste, entre autres les disputes. On peut aussi pardonner à son conjoint d’être blessant si c’est pour la bonne cause.

Mais ce que je sais, c’est qu’un couple c’est très complexe (déjà l’être-humain l’est suffisamment) et le plus important c’est de trouver sa propre recette.

Amicalement.

Madame Kaced, Juste un conseil : respirez. Votre propos gagnera en calme et par là en éloquence.

Je tenais simplement à remercier Farida pour son travail et son investissement dans la recherche de solutions pour un "mieux vivre" avec l’autre et avec soi.

Barak’Allahou fik. Allahi nourek !

À espoir, il convient de demander ce que dit un être humain lorsqu’il (ou elle) en traite un autre d’égoïste si ce n’est : "tu ne penses pas à moi". Farida Kaced propose un changement de style, indiquant plus simplement les raisons de la dispute comme l’absence d’un cadeau. La première partie analyse le conflit et met au jour le mépris (la mauvaise appréciation)car il pourrait bien y avoir un égoïsme sain qui préserve une individualité ? Quant au mutisme, il pourrait aussi manquer de noblesse.

Ne peut-on accorder qu’on aura du mal à faire confiance à un être méprisant ou à une personne méprisante ?

Amitiés. Liliane Bénard

Salam,

Avec la première partie, je ne suis pas d’accord ..

dans un couple, on se juge, et on se juge sévèrement et c’est tant mieux comme ça..... Par exemple, ne pas dire à son conjoint qu’il(elle) est égoïste, bon et si on le pensait ?? et s’il(elle) était un peu ...

A part ça, offrir un cadeau de l’aid à sa mère pas sa femme c’est très moyen, y a pas besoin de beaucoup d’explications .... Je pense que c’est aussi une question de confiance avant tout.

La critique constructive...c’est tout un art ça !! ça suppose que l’on arrive toujours à regarder au delà de la difficulté vers l’objectif plus large qui fonde la relation. ça suppose aussi d’arriver à prendre de la distance par rapport à ses propres émotions..facile à écrire mais pas toujours évident à réaliser.

Qu’Allah nous guide.

Bravo Farida Kaced ! Votre exposé est si convaincant ! Il manifeste une parfaite connaissance du psychisme humain et vous savez bien que l’excellence est une vertu.

Le fait que vous soyez voilée est étonnant mais l’étonnement est un moteur de la réflexion. D’autant plus que vous l’avez dit vous êtes mariée. Vous parlez donc d’expériences vécues.

Un français "de souche" va penser à ses relations avec des religieuses et des religieux si efficaces dans le domaine pratique, expressions de plus de leur bonheur intérieur. Ces derniers ne sauraient pourtant parler de leurs expériences dans le monde conjugal ! Il peut retrouver cependant une même spiritualité merveilleuse et rationnelle :

Votre analyse du conflit en termes de critique, de mépris (opposé au respect) et de mutisme est juste.

Ce que vous dîtes de la colère, cadeau fait à la relation, de l’écoute silencieuse (un peu plus difficile à suivre) et de la négociation est une voie profonde qui conduit au progrès et à la réussite. Une réussite certes paradoxale puisqu’il s’agit de celle de nos disputes de couples !

Merci encore et à bientôt. Amitiés. Liliane Bénard