Mardi 7 February 2012
Le mariage mixte
Au programme d’OummaTV « La pause psy avec Farida » s’intéresse au mariage mixte. Psychologue (diplômée de l’université de Nanterre et études à l’université du Québec à Montréal) et Conseillère en relation conjugale (diplômée d’état au CERPFA de Saint Laurent du Var).
Coordinatrice de formation durant plusieurs années, Farida KACED anime en région parisienne et sur l’ensemble de la France :
* des séminaires de préparation au mariage
* des conférences
* des consultations au sein des 3A (structure composée de psychologues musulmans) à Saint-Ouen. Elle y reçoit les couples en difficulté, les personnes s’interrogant sur le mariage et celles nécessitant un accompagnement psychologique.
Contact : faridakaced@oumma.com et 06.21.05.26.42. Vous pouvez aussi lui poser vos questions auxquelles elle répondra sur OummaTV au mail suivant : faridakaced@oumma.com.
Commentaires
Lorsque chacun a l’esprit ouvert sur l’autre, ne part pas sur des aprioris, alors le mariage mixte est source d’incroyable enrichissement et d’évolution au sein des familles.. Les différences de cultures peuvent être énormes et pourtant le partage se fait, et apporte au couple mais aussi à la famille élargie une dimension très stimulante qui amène chacun à avoir un regard "neuf" sur lui même.
C’est par contre sûrement beaucoup plus compliqué si les personnes ne partagent pas la même religion.
Il me semble que le titre de ce thème traitant "des mariages mixtes" ne soit pas adapté au contenu du sujet traité.En effet un mariage contracté par 2 personnes musulmanes ne devrait poser aucun problème du point de l’Islam puisque c’est la norme...les origines géographiques ou nationales des contractants ne sont qu’un sujet de débat secondaire au sein des familles et ce serait s’élever au dessus des sentiments nationalistes ou"racistes" assez réducteurs que de ne pas en tenir compte...mais seulement des qualités morales , de piété et de bonne éducation de l’un et de l’autre.Par contre le sujet du vrai mariage mixte qui rapproche des futurs conjoints de foi et de croyance différentes mérite un aure débat. Bachir
Ou est le sujet du "mariage mixte" dans cette video ? Un Algerien qui epouse une Marocaine : qui y-a-t-il d’exceptionnel ? Tant qu’ils sont musulmans, de familles honorables, ils perpetuent la tradition prophetique.
La mixite n’est-elle pas censee etre celle des religions et leurs pratiques. On aurait aime une reflexion sur la question toujours plus d’actualite : celle de l’union d’une musulmane et d’un non-musulman.
ouh la la, si j’avais écouté de tels conseils je ne me serais ni mariée, et mon petit abdellatif ne serait pas notre bonheur aujourd’hui à mon mari, à moi et à mes parents.
mes parents n’étaient pas a mon mariage, mais ils n’ont pas coupé les ponts.
pour moi ceux qui coupent les ponts avec leurs enfants pour une chose aussi belle qu’un mariage, sont des tyrans et manquent d’amour. En fait c’est leur attitude qui me choque. et donner gain de cause à la tyrannie et au racisme, ne me semble pas digne de l’effort sacré, de l’éffort en vue de dieu auquel les musulmans sont tenus. Le lien d’amour n’est il pas un lien qui vient D’ALLAH. Des parents qui vous rejettent pour ce lien d’amour, vous aiment-ils ou vous prennent-ils pour leur chose...
voilà mon cri du coeur...Wa salam
Quel scandale que d’écouter cela ! comment une soi-disant psychologue peut-elle donner la priorité à la sentence des parents pour décider d’une relation conjugale.
Quand je dis que l’Islam infantilise je crois qu’en voilà la parfaite illustration.
Ma fille a épousé un Français d’origine algérienne, a aucun moment je ne me suis posé la question de savoir si cela me convenait ou ne me convenait pas. Je me suis simplement demandé si ma fille était heureuse de cette relation.
Je tombe chaque jour des nues en prenant connaissance de ce qui peut être dit sur ce forum.
Et des intervenants s’offusquent que certains français tiennent à la primauté de leur mode de vie en France ? Que font ces immigrés qui entendent garder la pureté de leur sang et deleurs traditions en refusant une union avec un non-musulman quitte à rendre malheureux leurs enfants ?
Il est vrai qu’en lisant le titre mariage mixte je m’attendais plus à une vidéo sur le mariage entre un(e) musulman(e) et d’un(e) non-musulman(e), pb de titre peut-être. Mais le problème soulevé par Mme Kaced est, je pense, vécu par certains membre de la communauté.
Dans un monde idéal,comme l’écrit Abou Tahar al-Tlemceni, il n’y a rien d’exceptionnel "Un Algérien qui épouse une Marocaine".
Mais voyez-vous je suis algérienne d’origine kabyle et je peux vous assurer qu’un mariage entre "une kabyle et un arabe " (pourtant du même pays, même confession) est exceptionnelle pour certain membre de ma famille (et pas que ma famille) qui n’accepte pas du tout, là pour le coup, la "mixité".
Alors je ne vous racontes même pas un mariage avec un noir musulman (là il n’y a pas que les kabyles qui sont racistes... les maghrébins en général). Leur critère n’est pas l’ISLAM mais le quand dira-t-on, la couleur de peau... c’est bien dommage.
Je pense que dans la majorité des foyers musulmans, il devient rare que les enfants aient besoin de l’avis de leurs parents pour se marier......
Mon pauvre "Athee", vous n’en ratez pas une ! Personne n’a parle de "purete de sang" (citez vos sources), c’est encore un de vos lapsus ("laspsi", pour etre correct) dont vous avez la recette. Vous ne vous presentez jamais comme un interlocuteur a l’esprit ouvert, mais comme un beauf qui n’a meme pas le courage de declarer ouvertement son racisme. Toutes vos interventions sont des actes manques. Vous meprisez l’islam et les musulmans, non par position soit-disant philosophique, mais par fascination : il y a chez nous ce qui fait defaut chez vous.
Ce que madame Kaced esaie de dire, peut-ere maladroitement, est que dans le mariage l’opinion des parents, si elle n’est requise, est extremement precieuse.
Athée a dit :
Quel scandale que d’écouter cela ! comment une soi-disant psychologue peut-elle donner la priorité à la sentence des parents pour décider d’une relation conjugale. Quand je dis que l’Islam infantilise je crois qu’en voilà la parfaite illustration.
Ma fille a épousé un Français d’origine algérienne, a aucun moment je ne me suis posé la question de savoir si cela me convenait ou ne me convenait pas. Je me suis simplement demandé si ma fille était heureuse de cette relation.
Vraiment ??!! N’est ce pas vous qui avez dit un jour :
Pour ma part, je dois vous signaler que ma fille a épousé un Français d’origine algérienne ; je ne vois là rien que de très normal. Je trouve cela même rassurant. Je suis pour exogamie.
Mais je peux vous assurer que ma réaction aurait été tout autre si mon gendre avait manifesté son appartenance à la religion musulmane et tenu à en pratiquer ses rites archaïques.
C’est de l’hypocrisie ou... ????
"Ce que madame Kaced esaie de dire, peut-etre maladroitement, est que dans le mariage l’opinion des parents, si elle n’est requise, est extremement precieuse"
J’ajouterai, surtout dans une culture où le statut et rôle des parents est extrêmement important dans la construction identitaire de la personne. Dans ce contexte culturel là, il est effectivement important de s’interroger, avant de s’engager dans le mariage, sur les possible répercussions psychologiques d’un engagement qui irait à l’encontre de la volonté des parents. La rupture avec l’entourage familial serait elle vivable, ou pas, pour la personne ?
La critique (bienveillante et constructive) que je formulerai cependant à l’égard de la chronique de Mme Kaced, c’est qu’elle est très "culturellement orientée".
C’est assez paradoxal, surtout que le sujet est le mariage mixte, ce qui implique justement la prise en compte de différentes cultures (au sens très large). A titre tout à fait personnel, même si je comprends bien la logique derrière les propos, je ne me sens pas très en adéquation avec ce raisonnement , un peu comme Isabelle Aïcha..Peut être que nous autres "occidentaux" nous construisons de façon beaucoup plus individualiste, beaucoup moins en référence aux parents et à l’entourage familial que, par exemple, une personne d’origine maghrébine ? (c’est une question, pas une généralité, d’ailleurs les cultures évoluent, comme le pointe JEM)
Il serait peut être bon de tenir compte de cette diversité, chez les musulmans, dans ces chroniques..
wa salam.
Athée a dit :
Quel scandale que d’écouter cela !
Tu as Mozart, Beethoven, Bach pour adoucir tes mœurs et te faire revenir à de meilleurs sentiments. Pour ce qui me concerne, je ne serais pas étonné que ces trois génies n’aient quelque chose à voir avec le choix que j’ai fais pour épouser une Allemande...Musique sans/sons frontières.
J’AIMERAIS SAVOIR LA POSITION DE FARIDA SUR UN MARIAGE MIXTE ( PAR EXEMPLE FRANCAIS - MAROCAIN) DANS LA MESURE OU L’UN DES EPOUX EST CATHOLIQUE ET L4AUTRE MUSULMAN...ET QUE CHACUN VEUT GARDER SA RELIGION ?
Chère Farida Kaced,
Vos conseils sont sages et éclairés. Je note cependant qu’un mariage mixte n’est pas seulement un mariage qui unit des couleurs de peau et des nationalités différentes. Il unit aussi des religions différentes.
Or, le Coran n’interdit pas ces unions. Si elles sont problématiques c’est moins à cause des religions que des croyants qui prétendent les appliquer. Les parents doivent aussi savoir que ce sont les familles et non Dieu qui créent des obstacles.
Ceci dit vous avez raison de dire que celui ou celle qui s’engage dans une telle union doit prévoir ces obstacles car il et elle sont responsables de leur choix.
Les familles devraient sans doute protéger ceux qui s’aiment car ils vivent une valeur fondamentale. Elles devraient réduire les obstacles liés à des particularités plus sociales que religieuses
Merci encore et à bientôt.
Liliane Bénard
Un mariage mixte, c’est un mariage entre membres de différentes communautés religieuses. Ou simplement entre gens croyants et non-croyants, ce qui n’a rien d’extraordinare.
Comment les religions voient-elles la chose ?
Si c’est entre Arabes simplement, on peut comparer cela à des mariages entre Corses, Bretons ou Alsaciens. Ce n’est pas un gros effort...
Athée a
dit :
Quel scandale que d’écouter cela ! comment une soi-disant psychologue peut-elle donner la priorité à la sentence des parents pour décider d’une relation conjugale. Quand je dis que l’Islam infantilise je crois qu’en voilà la parfaite illustration. Ma fille a épousé un Français d’origine algérienne, a aucun moment je ne me suis posé la question de savoir si cela me convenait ou ne me convenait pas. Je me suis simplement demandé si ma fille était heureuse de cette relation.
Vraiment ??!! N’est ce pas vous qui avez dit un jour : Pour ma part, je dois vous signaler que ma fille a épousé un Français d’origine algérienne ; je ne vois là rien que de très normal. Je trouve cela même rassurant. Je suis pour exogamie. Mais je peux vous assurer que ma réaction aurait été tout autre si mon gendre avait manifesté son appartenance à la religion musulmane et tenu à en pratiquer ses rites archaïques.
C’est au contraire parfaitement cohérent avec ce que je lis. Qu’en aurait-il été si mon gende avait tenu ces raisonnements d’un autre âge. Je maintiens encore plus fortement ma réserve. Avec une telle attitude on revient du temps de Molière !
Vous parlez d’une modernité !
L’islam est clairement, lorsqu’il est vécu comme le rapporte cette dame, un frein au brassage culturel. Toute le contraire de ma philosophie.
Cette dame se pose-t-elle la question de savoir les dégâts que pourraient causer dans la relation enfants-parents et pour la vie une rupture avec l’être cher aux seuls motifs du véto des parents ?
Pourquoi ne s’adresse-t-elle pas aux parents ?
C’est très exactement l’éloge du communautarisme qu’elle fait. Cette dame considère qu’en France il faut rester entre Algériens entre Tunisiens et surtout entre musulmans.
Où voyez-vous de la diversité là dedans. Qu’est-ce qui est susceptible de nous enrichir dans une telle posture psychorigide ?
Hayat à une réponse tout à fait juste, mais jusqu’où irait son ouverture d’esprit ?
Qu’est-ce qu’un vrai mariage mixte ? Et dans quel sens : homme-femme, femme-homme ? La religion dans tout ça ?
Mais OUI !!!..Mozart, Beethoven, Bach, Najat Atabou,Nass el Ghiwane, Fairuz, mais aussi les tagines "vatata zitoun maaticha",les brochettes de kefta, le gratin Dauphinois, la brioche et les "sfenj"...et Mouloud Feraoun, Naguib Mahfouz, et Italo Calvino, et Column Mc Cann, et Monica Ali et Patrick Sûskind et Garcia Lorca...et Emir Kusturica, Youssef Chahine, Almodovar et,Tony Gatliff...et, et que vive le métissage, l’ouverture et le partage !! n’en déplaise aux pauvres esprits chagrins.
Euhh.. pardon, je me calme, promis !
Mais où va-t-on ? Vos propos sont rétrogrades ! L’accord des parents n’a rien à faire dans une relation amoureuse et je ne parle même pas de mariage ! Leurs avis mérite réflexion mais en aucun cas n’a valeur de sentence. Mademoiselle Farida je plains sincèrement celles et ceux qui viennent vous consulter. Je ne vois pas dans quelle mesure un imam aurait au même titre qu’un prêtre ou un rabbin un droit de regard sur une relation amoureuse. De plus, la famille n’est pas tout Farida ! Il y a une vie sociale en dehors du cercle familial, et heureusement, sinon beaucoup de femmes seraient encore cloitrés chez elles, dans l’ombre paternaliste du pater familia. Là encore, votre conception de la société est bien limitée ! J’ai de toute façon tendance à croire que les religions nourrissent une vision ségrégationniste de la société ! Les gens se confortent dans leurs préjugés car il est plus difficile d’accepter la réalité ! aucune religion ne détient la vérité absolue, aucune idéologie non plus !
Cette dame considère qu’en France il faut rester entre Algériens entre Tunisiens et surtout entre musulmans. Où voyez-vous de la diversité là dedans.
Et vous athée, vous considérez qu’en France, il faut rester entre athées !
Donc, je vous rends la question : Ou voyez vous de la diversité là dedans ?
Cher Athée,
Au 21ième siècle, les jeunes se marient eux-mêmes et sans l’autorisation de leurs parents.
Farid Kaced ne dit pas le contraire. Elle interroge seulement les jeunes de sa génération sur le danger de rompre avec leurs familles.
Croyez-vous que l’athéisme soit la solution ni surtout qu’il soit capable de faciliter l’union d’un musulman et d’une chrétienne, voire même de deux athées ?
Le concept d’exogamie signifie que le membre d’une communauté se marie avec un membre extérieur. Les communautés sont aussi des communautés de croyants pas seulement dans des religions mais surtout en Dieu.
Les athées sont-ils unis contre Dieu ? Que peuvent-ils faire contre le Créateur des mondes ?
Chacun sait bien que le Prophète de l’islam ne voulait pas créer une religion nouvelle. Sa communauté a pourtant dû lutter contre ceux qui dénient la vérité qu’ils soient juifs chrétiens ou polythéistes.
Si les musulmans continuent à faire chorus, prétendant que leur religion est supérieure, nous sommes mal embarqués. Mais refuser Dieu et les croyances des autres n’ajoute, à mon avis, rien à l’affaire. Il serait si simple de reconnaître que toutes les religions sont humaines et faillibles à la différence de Dieu.
Il y a certes des obstacles de taille contre cette certitude, voire même cette vérité différente de l’athéisme qui ne peut pas nier que tout être humain déscend d’un père et d’une mère qui l’aiment moins sans doute que Dieu.
Aucun scandale dans tout cela. Aucun archaïsme à dénoncer mais tant d’incompréhensions à la fois intellectuelles et sociales.
Les sociétés et les religions sont à réformer et non la foi naturelle de tout homme en Dieu.
Cordialement.
Liliane Bénard
J’ai bcp aimé les mésaventures du sieur grenouille dans le film le Parfum ou l’histoire extraordinaire d’un nez magique.
"Vos raisonnements sont incontestablement intelligents, mais malheureusement, vous partez d’une piste fausse, car l’amour appartient à tout ce qui ne peut s’analyser sans perdre son sens. Celui qui aime, aime car il est capable d’abandonner sa capacité d’analyse et sait (avec la sagesse du corps et du coeur) plonger dans l’insondable."
D’une inconnue à Monsieur Patrick Suskind.
Je croyais très naïvement qu’un mariage mixte était un mariage entre croyants musulmans et des non-croyants, voire des athées comme moi. Je vois que j’ai fait erreur...
Si on ne peut pas se marier entre citoyens français différents, comment allons-nous faire pour vivre ensemble ? Ou est la fameuse diversité et la tolérance ?
Assalam,
Je trouve cette chronique très interessante, et surtout assez vrai. En effet, je retrouve exactement les leçons que j’ai pu tirer de mes expériences passées dans mes volontés de vouloir épouser un homme musulman d’origine autre que la mienne :
Résultats :
(A quand des médiateurs familiales pour aider à la communication parents/enfants ?)
Bonne continuation à notre conseillère conjugale et familiale.
Je suis d’accord avec Lyly !
Dans la VRAIE vie il n’y a pas que des musulmans mais des musulmans avec des origines, des cultures, etc
Quand j’entends parler mes parents des marocains (on est algérien) c’est limite si ils ne les concidèrent pas comme vivant sur une autre planète.
Pour un français de souche (musulman ou pas) ça peut paraître délirant (mais ils sont tous maghrébins !) car l’éducation culturelle (en contraction avec l’éducation cultuelle) est comme ça.
Combien de mariage inter-maghrébin j’ai vu finir en bataille navale !
Comme on vit en France et que l’écrasante majorité des musulmans sont d’origine maghrébine, Mme Kaced parle de problèmes qu’elle rencontrent
Salam Anonyme,
Merci pour votre témoignage touchant. Vous parlez, à la fin, de la médiation familiale. Celle ci existe et est mise en oeuvre par de nombreuses associations/organismes. J’y ai souvent eu recours dans mon quotidien professionnel d’accompagnement des personnes et les résultats sont (pas toujours, mais souvent) bons dans la résolution de situations de rupture ou de conflits familiaux.
D’ailleurs, la médiation familiale prend de plus en plus en compte la dimension culturelle, et la formation de médiateur intègre souvent des modules liés à la question interculturelle..même si il reste énormément de chemin à faire dans ce domaine.
Ce site donne de bonnes infos : /www.mediation-familiale.org
wa salam.
salam aleykoum. je crois que beaucoup des commentateurs n’ont pas tres bien saisie ce qui es dit dans la video...
Farida Kaced : barak’Allah o fik pour tes rapel qui mêle sociologie et devoir du muslim... j’aimerai connaitre ton point de vue sur le fait que beaucoup de nos soeurs (et a moindre mesure de nos freres), qui cherche absoulument a ce marier avec un converti... je vois autour de moi, que beaucoup de soeur espere ce marier avec un prince charmant converti... et j’arrive pas a saisir la raison !!! es ce nous les freres qui ne representont pas un ideal en terme de futur mari pour les soeurs ou ?
Ce qui est inquiétant, c’est que les Musulmans ne s’aiment pas entre eux. Alors comment considèrent-ils ceux qui n’ont pas la chance d’être musulmans mais près desquels ils vivent ? Tant d’ouverture d’esprit fait peur...
Ne pourrait-on expliquer à ces Musulmans si méfiants entre eux qu’ils devraient donner l’exemple ? Comment vivre ensemble sinon ??
Salam Ali.news,
A vous lire un "converti" ne serait pas un frère à part entière..Quelle différence ?
Cher Reno
Mais vous prenez les musulmans pour des surhommes ????
Vous feignez d’être surpris qu’il y a certains musulmans qui en aiment pas d’autres.
L’Histoire des musulmans est semblables à l’Histoire de n’importe qu’elle autre civilisation, il y a eu des haines, des guerres entre eux
On oublie souvent le plus évident.
Avant d’être musulman on est d’abord des êtes humains avec nos qualités et nos faiblesses.
J’ai vais sortir un peu du sujet de Mme Kaced mais j’aimerai lui poser une question ?
Comment elle analyse l’explosion des divorces que j’ai constatés au sein de la jeune génération maghrébine de france ?
Merci d’avance pour votre analyse.
"mépris et forte suspicion des parents à mon égard ("je drague" les hommes, je suis une féministe, je me prends pour une française,etc.)pendant de longues années"
Ton témoignage est touchant ma soeur, parce qu’il fait écho à ce que vivent beaucoup de jeunes musulmanes. "se prendre pour une française" voilà la phrase qui tue et que nous avons toutes entendu un jour ou l’autre. C’est très trise parce que nos plus belles années sont plombées par toutes sortes de considération mais JAMAIS NOTRE BONHEUR.
Je te souhaite néanmoins d’être heureuse ma soeur, mais peut-être que pour cela, il faut savoir prendre un peu de distance avec les coutumes et les travers de chaque communauté.
Fouzia a dit :
"mépris et forte suspicion des parents à mon égard ("je drague" les hommes, je suis une féministe, je me prends pour une française,etc.)pendant de longues années"
Ton témoignage est touchant ma soeur, parce qu’il fait écho à ce que vivent beaucoup de jeunes musulmanes. "se prendre pour une française" voilà la phrase qui tue et que nous avons toutes entendu un jour ou l’autre. C’est très trise parce que nos plus belles années sont plombées par toutes sortes de considération mais JAMAIS NOTRE BONHEUR.
Je te souhaite néanmoins d’être heureuse ma soeur, mais peut-être
"Tu te prends pour une Française". Voilà en effet la phrase qui tue, aussi bien la jeune femme qui souhaite simplement s’émanciper d’une tradition pesante et étriquée qui étouffe, que la société française qui prend cela comme une giffle.
Il est temps de comprendre que le "nous nous enrichissons de nos différences" s’adresse aussi aux immigrés.
Dans ma famille on se gaussait des traditions désuètes des grands parents calabrais. L’Ecole nous a affranchi de leurs traditions, voire de leur religion.
Enfin on respire et nos parents et grands parents ont eu l’intelligence du coeur d’admettre que notre vie devait se faire en France. Il n’y avait pas le mythe du retour ni l’attachement indéfectible aux traditions familiales, leur abandon ne fut jamais vu comme une trahison mais comme un signe de modernité.
Les individus d’une espèce animale qui se trouvent dans une niche écologique aux caractéristiques particulières, qui les isole du reste du groupe changent leur morphologie et leur mode de vie pour s’adapter à ce nouvel environnement.
C’est l’évolution selon Darwin en observant les oiseaux des Galapagos.
à Athée qui demande :
Hayat à une réponse tout à fait juste, mais jusqu’où irait son ouverture d’esprit ?
Que voulez vous dire par là ? Soyez donc plus précis..
Quand on entend et qu’on essaye de comprendre cette chronique ronflante, on n’est pas étonné du taux de mariages consanguins si important dans les pays musulmans et dans les communautés d’Europe, notamment en grande Bretagne...en France, pas se statistiques la dessus. Du moins pas encore.
La palme revient aux pays du Golf, au Pakistan et à...l’Algérie. Plus d’un mariage sur 2
Je me demande si cette mentalité soutenue par oumma.com n’arrange pas les ennemis de la religion musulmane. Car l’endogamie est dangereuse pour une civilisation
decidemment, je commence à croire ce qu’on me disait, à savoir que les veritables musulmans de coeur sont justement ceux qui ne le sont pas...
salam aleykoum.
Hayat : non c’es pas du tout ce que j’ai dit, j’aimerai juste avoir l’avis de quelqu’un comme Farida Kaced, a ce sujet, qui m’intrigue... recement je disais a une de mes soeurs qugun ami, "maintenant un frere" c’etait convertie a l’Islam... et ce "frere" je le connais assez bien, quelqu’un de bien. ma soeur ma proposer de le mettre en contact avec une soeur muslima qui avait comme seul critere mise a part le fait qu’il soit musulman, qu’il soit un convertie... moi c’es pas la premiere fois que j’entend ca, une soeur (maghrebine) qui a comme seul critere qu’il soit un convertie... alors quand je demande a des soeur pourquoi elle cherche un convertie, elle me reponde toute que le convertie es plus sympa et plus doux... c’es bizare quand on c’es que de l’autre cote les francaise convertie cherche a ce marier avec un frere maghrebin !!! alors moi je me pose plein de question, l’image du frere maghrebin est elle si mauvaise que ca... ou comme dans une precedente video de Farida Kaced (prince charmant), la femme muslmane d’aujourd’hui idealise trop son futur mari...
Hayat a dit :
Salam Ali.news,A vous lire un "converti" ne serait pas un frère à part entière..Quelle différence ?
Je ne crois que Ali,news pose la question en ces termes.
Il pose la question suivante :je vois autour de moi, que beaucoup de soeur espere ce marier avec un prince charmant converti... et j’arrive pas a saisir la raison !!! es ce nous les freres qui ne representont pas un ideal en terme de futur mari pour les soeurs ou ?
Et, il me semble que Fouzia et une autre internaute ont apporté des réponses. On peut trouver des réponses similaires sur le site de Tariq Ramadan.
En clair, cela signifie qu’un certain nombre de jeunes filles musulmanes pensent (à tort ou à raison, ce n’est pas à moi d’être juge) qu’un mariage avec un "converti" leur permettra d’achapper plus facilement au poids des traditions du pays d’origine des parents, et de vivre "à la française" sans pour autant renier leur religion.
Cordialement
Salam,
Ah ! effectivement, excusez moi Ali.news, je vous avais très mal interprété.
En fait, j’apprends par vous ce phénomène. En vous lisant et en lisant l’explication de Jean Pierre Chambard, ça fait sens, je crois. Peut être en effet que cet attrait pour un homme converti est une façon pour certaines femmes musulmanes de prendre de la distance avec leur culture d’origine sans renier leur religion ?
J’avoue que je n’y avais jamais pensé.
salam ali, tu dis "c’es bizare quand on c’es que de l’autre cote les francaise convertie cherche a ce marier avec un frere maghrebin !!! "
moi les françaises queje connais n’ont pas trouver de français, alors elles vienne cherché des frères.
Vous a-t-il échappé qu’au Yémen des femmes se battent pour faire valoir le droit des enfants, en appelant au vote d’une loi qui interdirait le mariage aux mineures de moins de 17 ans. Aujourd’hui possible pour des fillettes de 9 ans. Vous a-t-il échappé aussi que des femmes aussi nombreuses sinon plus hurlent pour que la situation reste en l’état au nom de leurs traditions, de l’islam et des textes sacrés ?
Que signifie donc rester fidèles à des traditions lorsque ces traditions vont à l’encontre des principes les plus élémentaires de l’humanité.
N’est-ce pas pourtant ce que prône notre psychologue en admettant qu’il vaut mieux compromettre un peu de son libre choix et de sa vie amoureuse pour ne pas froisser les traditions patriarcales de sa famille. Ne demande-t-on pas autre chose à ces petites filles yéménites ?
Où sont les parjures ?
On mesure l’intégration des minorités ethniques au nombre de mariages mixtes avec des membres de la communauté nationale. Si des mariages entre Français d’origine algérienne et Français d’origine tunisienne représentent un mariage mixte selon les critères de madame Khaced il y a du souci à se faire pour l’intégration.
Malgré les beaux disocurs du type "on est tous frères et soeurs dans la Umma" et les nobles idéaux, le racisme est présent dans les communautés musulmanes et il est fort. Il a une double hypocrisie : 1) les mêmes parents qui imposent à leurs enfants un conjoint de telle origine géographique ou éthnique, sont les premiers à dénoncer le racisme chez les français autochtones ! Ils sont contre le racisme sauf quand il provient d’eux... 2) le racisme est contraire aux principes islamiques.
Je suis issu d’une famille algérienne traidtionnelle où les mariages arrangés "étaient" la norme. Les choses ont évidemment évolué : mes parents n’auront aucun mot à dire lorsque je leur présenterai ma future femme et si elle leur plait pas, il y aura deux couverts en moins aux cérémonies de mon mariage mdr.
Mme Kaced, vous êtes à rebourd des réformes nécessaires chez les populations musulmanes : si les parents s’opposent à un mariage, ce n’est pas aux enfants de céder au diktat des parents, c’est plutôt à ceux-ci d’assouplir leur position.
Notons le point suivant : limiter les unions entre musulmans issus de cultures différentes a des effets pervers car pour beaucoup de musulmans trouver un époux ou une épouse n’est pas simple dans une société majoritairement non musulmane et profondément sécularisée, alors si en plus les parents "s’amusent" à mettre des obstacles dans les démarches de leurs enfants, ils ne s’en sortent plus et on obtient des expériences comme celle de l’inconnue qui à 30ans est encore célibataire : "je n’ai certes pas humilié mes parents en épousant le garçon mais je les "rends malades" aujourd’hui car j’ai 30 ans et pas mariée.. "
@Athée
"On mesure l’intégration des minorités ethniques au nombre de mariages mixtes avec des membres de la communauté nationale. Si des mariages entre Français d’origine algérienne et Français d’origine tunisienne représentent un mariage mixte selon les critères de madame Khaced il y a du souci à se faire pour l’intégration."
Globalement l’intégration est en marche comme en témoigne le nombre élevé de mariage mixte entre français issus de l’immigration et français de souches.
Jean-Pierre Chambard a dit : En clair, cela signifie qu’un certain nombre de jeunes filles musulmanes pensent (à tort ou à raison, ce n’est pas à moi d’être juge) qu’un mariage avec un "converti" leur permettra d’achapper plus facilement au poids des traditions du pays d’origine des parents, et de vivre "à la française" sans pour autant renier leur religion"
Oui, il y a de cela, en tout cas c’est ce que me disent les femmes maghrébines ayant épousé des convertis.
Le converti bénéficie d’un "pré-supposé" positif quant à son ouverture d’esprit puisqu’il a déjà fait la démarche d’aller vers une autre religion que celle de sa naissance et bien souvent pour l’avoir vu autour de moi, le converti est rarement stigmatisé par sa famille, s’il vient d’une religion chrétienne. Il en va pas de même pour un musulman qui se convertie .
De plus, nous connaissons toutes et tous les obligations de virginité, port du voile, place de la femme, rôle de la belle-mère dans certains milieux etc qui pèsent sur les jeunes filles-femmes si elles veulent trouver un mari...
C’est dur dur pour que l’Amour triomphe de tout cela !
Le couple mixte peut alors créer plus aisément me semble -t-il "leur vie de croyants" et s’éloigner un peu des préceptes ..qui n’auraient pas de sens à leurs yeux.
Salam
si en + les uns et les autres recherchons des convertis de préférence....ns ne sommes pas prêts de ns marier !!
merci à ali.news pour l’info !
et à Farida Kaced pour votre contribution.
Quelle est donc la différence entre un converti et un homme d’ascendance musulmane ?
Il ne s’agit pas d’une différence de religion mais peut-être d’une différence de projet existentiel.
Comment un immigré algérien envisage-t-il les soins de la petite enfance ? Ne va-t-il pas les réserver à sa femme ?
Si par surcroît, la jeune épouse est coupée de sa famille, comment va-t-elle
mener à la fois sa vie de travail dans la société et sa vie de famille, surtout si son mari est au chômage ?
Un mariage dans l’islam n’est qu’un contrat social, révisable. Mais si l’on désire qu’il dure, encore faudrait-il qu’il se fonde sur un projet commun et non sexiste ?
Un converti peut respecter profondément
l’idée de l’égalité des sexes préconisée par le Coran, il peut aussi dépendre de préjugés ancestraux occidentaux.
La question des mariages mixtes ou mono-religieux n’est pas simple comme celle des relations homme-femme.Chacun d’eux désirant se réaliser...
Cordialement.
Liliane Bénard
as salam
heureusement que je n’ai pas écouté les conseils de cette dame sinon je ne me serais pas marié avec mon mari marocain, (suis francaise origine espagnole) et n’aurait pas eu mon petit abdellatif d’amour qui fait notre bonheur et celui de mes parents.
mes parents étaient contre cette union et ne sont pas venus à notre mariage (de toute facon c’était au bout du monde pour eux) mais l’amour étant plus fort, tout le monde est aujourd’hui en bon terme, bébé latif oblige
l’amour c’est un lien que Dieu crée, si des parents n’aiment pas assez leurs enfants pour les accepter, ce n’est pas aux enfants de devenir des esclaves des désirs racistes de leurs parents, d’ailleurs l’islam impose un effort sacré vers Dieu, le djihad, le racisme doit etre combatue, surtout quand c’est en vue de Dieu car le mariage du musulman est en vu de Dieu, Celui qui crée le lien d’amour !
c’est bien dommage qu’hayate n’est pas épouser son premier amour, il n’en aurait pas épouser une autre, et ses parents si ils l’aiment auraient finit par accepter le largement acceptable.
nos enfants ne sont pas nos choses !
Mariage mixte ? Un non-musulman peut-il épouser une musulmane (l’inverse étant bien sûr autorisé) ?
Voilà un vrai problème de mixité sociale : si nous voulons vivre ensemble, ici, il faudrait réformer un peu les lois draconniennes et exclusives de l’Islam, ou leur accorder moins d’importance. Même si on croit dans ce qui est révélé, on peut se demander comment nous pouvons cohabiter lorsque les mariages mixtes ne sont pas tolérés (sauf dans un seul sens fort évidemment). Vous nous en voudriez si nous vous appliquions le même traitement...
La révélation date de plus de treize siècles. Il serait temps de la dépoussiérer.
@mamyli.... je doit dire que j’ai pas compris de quoi tu parle... tu parle de chomage... de soins a la petite enfance... alors qu’on parle de mariage(mixte ou pas) toi tu nous parle d’un projet socio-professionel la...
Le mariage mixte est source d’incroyable probleme en tout genre ,famille ,religion ,alimentation éducation des enfants, une vraies plaies dans le couple .
Comment aller vers une meme direction avec de tel antagonismes .Le mariage mixte est déconseiller .
Pardon d’avoir été obscure pour Ali.
Pour être plus claire je dirai simplement qu’une femme doit prévoir avant de se marier quelle autorité veut exercer sur elle son époux, quelle égalité entre les sexes il respecte...quel rôle il entend jouer pour les soins du ménage...etc.
N’est-ce pas des questions auxquelles un futur époux doit répondre avant de se marier ?
Amitiés.
Reno a dit :
"Mariage mixte ? Un non-musulman peut-il épouser une musulmane (l’inverse étant bien sûr autorisé) ?"
Si le non-musulman se convertie, il n’y a plus d’interdit.
Ya beaucoup de musulmane qui épousent des non-musulmans, parce qu’ils prennent moins la tête que les frères..
Oui, mais voilà, “vous êtes française de souche, il est d’origine tunisienne, vous êtes algérienne, il est d’origine marocaine” qu’elle dit. Bah, et le Français de souche, alors ? La mixité ne se fait que dans un sens, apparemment, trop dommage !
Eh oui les mécréants ne savent pas que, le mariage mixte est autorisé à condition que l’autre devienne muslim à 100 %
Bon s’ensuit un galimatias métisso-poétique sur “le contenu des coeurs plus important que la couleur de la peau”, c’est beau ?!. Vu comment elle bute sur chaque mot à ce moment là je me dis toutefois qu’elle-même a du mal à y croire, mais voyons la suite.
@.Mamyli. j’ai l’impression que tu parle toujours d’un projet socio-professionel... je sais pas si tu es musulmane, mais en Islam il ya des regles et si c’es regles son suivi, beh ya pas de souci a avoir... Allah facilite les sinceres... apres que le mari soi pauvre et sans emploi, et que les seul revenu du couple arrive par la caf, la pauvrete a toujours exister et sans na jamais empeche pas les gens d’etre heureux et de vivre.... qu’Allah facilte le couple qui vit dans cette situation. salam aleykoum
Bonjour Ma sœur Farida ;
J’ai écouté avec attention votre traitement sur le mariage mixte, mais je n’ai pas la réponse aux questions suivantes :
Vous n’abordez pas la question de mariage avec un personne de religion différente ? qui sont à ma connaissance plus problématiques que ceux des origines différentes ?
Ma deuxième question concerne l’accord des parents :
Est-ce que désobéir aux parents dans la question du mariage est dans le même ordre que celui de leur désobéir sur une recommandation d’Allah !
14. Nous avons commandé à l’homme [la bienfaisance envers] ses père et mère ; sa mère l’a porté [subissant
pour lui] peine sur peine : son sevrage a lieu à deux ans.” Sois reconnaissant envers Moi ainsi qu’envers tes
parents. Vers Moi est la destination.
15. Et si tous deux te forcent a M’associer ce dont tu n’as aucune connaissance, alors ne leur obéis pas ; mais
reste avec eux ici-bas de façon convenable. Et suis le sentier de celui qui se tourne vers Moi. Vers Moi, ensuite,
est votre retour, et alors Je vous informerai de ce que vous faisiez”. (Sourat Luqman, 14 et 15)
Merci pour votre réponses et que dieu vous donne plus de persévérance
Malik
Assalam aleykoum
Bonjour,
je souhaite simplement exposer un exemple me concernant sur la mixité entre un musulman et une chrétienne.
tout deux avions fait le choix de vivre ensemble et d’avancer avec la sincérité.
Nous avons partagé une relation basée sur l’amour et la confiance.
Je l’avais choisi pour sa personnalité, pour ces actes, son intelligence et sa compréhension, et c’était aussi pareil de son coté.
au fur et à mesure du temps, nous nous aimions, cependant un jour elle m’avoue qu’elle n’en pouvait plus.
Elle savait que je ne mangeais pas d’aliment illicite ni buvait.
Pendant la vie commune que nous avions eu, je ne lui pas imposé d’être comme moi.
Je suis quelqu’un de juste et de raisonné. Ma religion je ne l’impose à personne, je ne peux qu’en parler et la demontrer par mes actes.
mes actes qui decoule de mon education, de ma religion et du monde qui m’entoure.
donc elle m’a avoué qu’elle se sentait éprouvée et mal à l’aise à chaque fois qu’elle sortait, à chaque fois qu’elle manger ce que je ne mangeais pas ou buvait ce que je ne mangeais.
Elle s’est mise une pression, avec la conviction que je la juger comme une pécheresse.
Ma phrase fut pour cette situation, tu es libre de tes actes et je n’ai pas à juger de ce que tu fais, mais seulement en ma présence, respecte seulement mes principes.
même si à ce jour, elle est toujours amoureuse de moi et ma personne, j’ai préféré la quitté.
Je ne l’ai pas quitté par ce qu’elle ne c’était pas convertie ou quoique ce soit, mais uniquement car elle a juste prononcé qu’elle se sentait opprimé dans ses pensées et pensait que je jugé ses faits et gestes.
oui je suis musulmans, je crois en dieu, je crois en l’humanité et à l’échange entre les cultures, les personnes.
et oui, la mixité est difficile quand au début de la relation les bases ne sont pas fondées.
sincèrement, mesdames et messieurs lecteurs, je suis un croyant pratiquant et je n’ai nullement inciter la conversion de cette personne.
je pense que qu’une relation mixte doit avancer sur une base commune et sur la raison.
l’amour ne peut triompher de tout, il y a des épreuves que nous devons surmonter à deux, nous épauler.
mon épaule fut tjs là, mais de part mon vécu, il est difficile d’avancer sans faire de concession et sans objectifs communs.
Mon objectifs était d’avancer avec cette personne, de fonder une famille, de vivre heureux.
Cependant, il y a eu une incompréhension de l’une des parties, j’étais prêt à remédier à cela, mais il fallait raisonner à un moment donner.
si l’une des personne se sent oppressé que cela perdure, il vaut mieux trouver une personne avec les mêmes bases.
Chacun est libre de ses choix, d’avoir son libre arbitre, mais il y a des limites qu’il faut se fixer dans une vie de couple.
les parents sont importants mais se ne sont pas eux qui vive la vie de couple de leurs enfants. je comprends tout à fait qu’ils aient un avis.
un avis pour que leur enfant soit heureux.
en tant que croyant l’avis d’un parent est important, pour l’expérience.
mais les enfants grandissent et ont leurs propres faculté de penser et d’agir et de rencontrer les personnes sur cette terre. S’ils veulent suivre leur liberté qu’ils la suivent, s’ils veulent suivre leur conviction qu’il la suive etc...
un jour ils seront parents et auront des enfants et cela sera à eux de les elever selon leur rite et leurs coutumes.
Nous ne pouvons être là que pour répandre la bonne parole et les bonnes actions, en tant qu’être humain par l’amour de son prochain, et cela peu importe l’étiquette que les autres nous donnes ou que nous donnons.
Que la paix soit avec vous.
"Cyril30 a dit :
Oui, mais voilà, “vous êtes française de souche, il est d’origine tunisienne, vous êtes algérienne, il est d’origine marocaine” qu’elle dit. Bah, et le Français de souche, alors ? La mixité ne se fait que dans un sens, apparemment, trop dommage ! Eh oui les mécréants ne savent pas que, le mariage mixte est autorisé à condition que l’autre devienne muslim à 100 %"
Cyril, l’islam reconnait à l’homme musulman le droit d’épouser une femme non-musulmane, si elle vient de la religion du livre c-à-d, : juive ou chrétienne. Dans ce cas elle n’a pas à se convertir, si ce n’est d’adopter les préceptes musulmans courants : pas de porc, pas d’alcool,etc. D’ailleurs rien ne l’oblige à se voiler.
Il faut savoir que dans ce cas, les enfants à naître seront automatiquement musulmans puisque c’est l’homme qui transmet sa religion aux enfants.
A l’inverse, normalement une musulmane ne peut pas convoler avec un non-musulman si celui-ci ne se convertit pas à l’islam. Car, puisque ce sont les hommes qui transmettent leur religion, un époux chrétien ferait des enfantts chrétiens.
Maintenant, faut pas s’affoler et s’entendre sur ce qu’est une convertion d’un adulte...
Un homme qui verse dans l’islam passé 20 ans ne va pas être circoncis, et gardera son zizi intact me semble-t-il !!?
N’ayant pas de connaissances particulières dans ce domaine, les témoignages de personnes concernées seraient plus fondés que ce que j’avance peut-être.
Mais enfin, il m’étonnerait que ce joueur de foot qui prie Allah en début de match (le nom m’échappe, chacun comprendra que je parle de ce joueur qui évolue en Allemagne, converti lors de ses épousailles d’une marocaine et dont le visage garde les marques d’un accident de voiture), il m’étonnerait donc que ce joueur se soit fait circoncire à l’âge d’homme.
Les couples mixtes musulmane-non-musulman paraissent plus stables que les musulmans-non musulmanes.
Je dis cela au feeling, en regardant autour de moi.
En tout cas il y a moins de bagarre autour des enfants, si malheureusement il y a divorce .
samy a dit :
"Le mariage mixte est source d’incroyable probleme en tout genre ,famille ,religion ,alimentation éducation des enfants, une vraies plaies dans le couple "
Je ne suis pas du tout d’accord, ce n’est pas la mixité qui est un incroyable probleme, c’est le mariage et le choix du conjoint...deux musulmans peuvent se trouver devant un casse tete sur toute les questions évoqués si ils ne sont pas sages alors que deux personnes humbles , de religions et / ou de cultures differentes peuvent etre gagnantes de leurs differences en transmettant à leurs enfants les deux approches, les deux cultures, les deux religions... evidemment cela demande un peu d’intelligence, un peu de recul et ne pas etre obnubilé par les regards des autres.
Reno, je ne sais pas si le fond de la question vous interesse mais sachez que certains musulmans et juristes reconnaissent le mariage entre un non musulman et une musulmane comme legale ; si la question vous interesse au niveau théologique je vous conseille l’ouvrage du docteur al ajami sur la question ; il y a egalement un excellent article de ce monsieur sur la licéité du mariage mixte en islam dans le sens non musulman / musulmane. Son point de vue théologique et son interpretation convient tout à fait à mon coeur, ce monsieur est un grand savant contemporain.
@ISABELLE
De toute façon ,le mariage de nos jours durent moins longtemps que celui de nos parents et grands parents .La raison a cela perte des tradition et des repères .
@ Mohamed Mathémagicien,
J’adhère entièrement à ce que vous venez de dire.
Je suis heureux de voir qu’il ya des musulmans eclairés comme vous.
Tout ça pour dire que je suis sidéré qu’il y a encore des parents qui s’opposent aux mariages de leurs enfants et qui les rendent malheureux.
Désobéir à ses parents alors qu’on est adulte n’est pas un manque de respect vis à vis d’eux. C’est à ses derniers de respecter le choix de leurs enfants.
Salam,
Bonsoir
Mon message s’adresse à HK78
Cher ami, votre histoire a une fin malheureuse, mais je crois que vous avez tous de même fait l’erreur de quitter cette personne.
Car pour le Bon dieu, l’union entre deux personnes est à la base de la relation humaine. c’est un pacte qu’il ne faut rompre qu’en cas de force majeur. Est-ce que vos malentendu sont un cas de force majeur ? je ne suis pas certain, car il fallait expliquer d’avantage votre foi à votre compagne, il ne suffi pas de lui demander de respecter votre choix, car vous ne faisiez qu’une seul personne.
HK 78 a dit :"Ma phrase fut pour cette situation, tu es libre de tes actes et je n’ai pas à juger de ce que tu fais, mais seulement en ma présence, respecte seulement mes principes"
Je ne sens pas vraiment beaucoup d’amour dans cette phrase.
Et pourquoi est-ce que ce serait pas toi qui respecterais ses principes ?
Si tu es routier long courrier et que tu rentres tous les 15 jours, c’est gérable, mais si tous les soirs, c’est le casse-tête pour savoir si c’est halal ou pas...
"c’est bien dommage qu’hayate n’est pas épouser son premier amour, il n’en aurait pas épouser une autre, et ses parents si ils l’aiment auraient finit par accepter le largement acceptable"...
Je crois Isabelle que vous me confondez avec une autre intervenante.
Ceci dit, je partage assez votre point de vue sur la mixité qui n’est absolument pas, pour moi, synonyme d’ "incroyables problèmes en tous genres" mais au contraire source d’incroyable enrichissement mutuel..si chacun a le recul et l’intelligence de laisser à l’autre la place d’être ce qu’il est et qu’on trouve un terrain de partage.
wa salam.
Je suis, avec le reste de ma fratrie, issu d’un mariage mixte ; mon père était un homme, ma maman une femme, la norme sinon pas d’enfants !!! Un parent était musulman l’autre chrétien, et ils s’aimaient et seule la mort a délié leur couple. Un allait à la mosquée, l’autre à la messe et nous, leurs enfants, avons choisi chacun notre foi. Un vrai mixte dans tous les sens du terme. Quant à nos enfants, nous les élevons dans une optique de foi élargie ; Dieu, Allah, Elohim ou Bouddha reconnaitront les leurs. Si le mariage se résume à un business religious plan alors pas besoin de convoler en justes noces, aucune nécessité d’aller consulter une voyante, fut elle psy-chose, une seule issue le célibat voir l’ermitage comme cela pas de problèmes métaphysiques. « Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne deviennent plus qu’un ; la première difficulté est de décider lequel. »
H. L. Mencken
Et bien pour répondre @ Malik, je n’ai pas fait l’erreur de partir, nous ne faisions qu’une seule personne.
Et dans un couple la sincerité est doit être juste.
Cette personne c’est auto mise la pression et elle n’a fait qu’exploser.
A ce jour, elle m’aime toujours mais sans aucun fondement.
nous avons tous des epreuves à affronter et dans ce cas, même la foi en amour a ses limites.
elle connaissait très bien ma personne, mais c’est elle qui a préféré retrouver sa liberté.
comment puis-je en étant le plus juste de m’accrocher à une personne qui vous dit je souhaite retrouver ma liberté d’antant....
Je me suis dit qu’elle ne m’était pas destiné. Même avec un esprit le plus juste, il ne faut pas "emprisonner les personnes"
Et pour la fameuse phrase du long courrier et rentrer le soir pour savoir si c’est halal ou pas.
Je dirais si votre moitié sais ce que vous n’aimez pas, et que vous connaissiez ce qui peut le rendre "malade" vous vous abstiendriez.
si une personne est allergique à l’arachide, continuriez-vous à vous demander chaque soir à vous demander si le diner contient de l’arachide ?!
soyez un peu plus prevenant, ayez du bon en vous un peu.
l’être humain peut-il savoir se limiter ? s’abstenir ?
oui il peut mais ce n’est qu’une question de raison.
et en ma personne je suis capable d’arreter une chose qui pourrait nuire à la personne que j’aime, car pour moi je la considere comme ma moitié et mon mirroir. Je suis son épaule quand elle en a besoin, et elle est mon epaule quand j’en ai besoin.
et ceci n’a pas de frontière, seule les personnes qui savent raisonner peuvent comprendre.
Bonjour à toutes et à tous
Que faire lorsque les parents n’acceptent pas l’union de leur enfant...
Je voudrais témoigné car beaucoup de personnes sont dans mon cas et cela fait beaucoup de souffrances.
Je n’ai pas eu de religion,mon papa étant athée et ma maman chrétienne,ils m’ont laisse libre choix pour ma vie future.
J’ai rencontré il y à 1ans et demi un homme magnifique,formidable,musulman pratiquant,nous sommes tombé très amoureux et nous le sommes toujours mais cette fois ci avec une grande souffrance.
Nous avons été dans le péché pendant 1ans et demi en nous voyant en tête à tête,ses parents le savent.
Ses parents sont fermement opposé à notre union,malgrès que je sois convertie hamdoulah et que le répentir sincère existe,leurs traditions et leurs cultures sont passés avant la religion, je suis française d’origine polonaise, mon éducation à fait que je sois sortie déjà en boite,que j’ai déjà eu quelques petit amis etc etc,ce que je regrette à présent,cette religion m’a complètement changé.
Aimen à tout tenté,le dialogue,la patience etc etc ses parents lui ont demandé de choisir entre eux et moi,que si on se marié il ne viendraient pas au mariage et que aimen irait en enfer car dans l’islam on doit écouté les parents,que c’est un piège qui s’est mit autour de lui,que c’est une honte pour leur famille d’être avec une française ( malgres qu’il soit français aussi mais bon..) enfin énormément de paroles très blessantes qui ont amené à aimen de me quitté pour satisfaire ses parents.
Nous nous entendions sur tous,sur notre vie futur si il y aurait eu,sur l’éducation des enfants,les 1an et demi on été très passionnelle et fusionnelle.
Je suis en très grande souffrance,et lui aussi ses parents ne lui laisse pas le choix,je suis française musulmane et fiers de l’être,la religion c’est le plus important,et je n’ai pas besoins de vous rappelez ce qu’est marqué dans nos livre sacré le coran sur l’union de deux personnes,sur le respect de l’autre..
<< O hommes ! Nous vous avons crées d’un mâle et d’une femelle,et nous avons fait de vous des nations et des tribus,pour vous vous entre connaissiez.
Le plus noble d’entre vous,auprès d’Allah est le plus pieux,Allah est certes omniscient et grand connaisseur >>
Le rasisme entre gens d’islam est un péché énorme.
Sa soeur à essayé d’intervenir mais il n’y à rien à faire.
Depuis vendredi derniers nous avons dû nous quitté malgrè notre amour et c’est très dur psycologiquement .
Plus aucun espoirs, les objections de ses parents sont basé sur des considérations purement raciales,culturelles
C’est du gachi et je ne sais plus quoi faire pour essayé d’arrangé les choses.
Je l’aime
Merci d’avoir lu mon témoignage si vous l’avez fait...
Amine
Salam alaykoum,
Je suis belge, issue d’une famille européenne multiculturelle, convertie à l’Islam et mariée à un homme marocain d’origine.
Je suis psychothérapeute formée à l’approche systémique et à la thérapie familiale, conférencière et, bien évidemment, les propos de notre soeur me font réagir.
Dans ma consultation, je reçois des personnes de tous les horizons culturels ou religieux, en invidividuel, couple ou famille et les motifs de consultation sont aussi variés que les personnes et leurs origines.
Tout d’abord, j’ai envie de dire ATTENTION, pas de généralités, pas de raisonnement simpliste ou simplificateur à outrance. La nature humaine est riche et complexe, Dieu nous a voulus multiples et différents quelles que soient nos origines et notre sensibilité phylosophique ou religieuse.
Lorsque je reçois une personne ou un couple en consultation, nous réfléchissons ensemble à TOUS les éléments qui font que la personne ou le couple se trouve dans une impasse. Lorsque la personne ou le couple se trouve être musulman(e), nous incluons dans notre réflexion cette dimension spirituelle dans notre cheminement.
Pour en venir à la question précise d’un refus parental face à un conjoint potentiel qui ne répond pas aux attentes des parents, mon travail consiste à aider la personne à prendre une décision qui lui permettra de concilier SA façon propre de concevoir la piété filiale et SA perception de ce que peut être l’accomplissement de cette part importante de notre foi musulmane : le mariage.
Pour reprendre les propos de notre soeur : un mariage suite à un refus parental qui aurait pour conséquence une rupture de la part des parents serait certes un élément pouvant peser lourd lors de moments de crise dans le couple. Mais que dire des personnes qui se résignent et s’éteignent peu à peu auprès de leurs parents, figées dans un deuil impossible ?
Et pour réagir à certains commentaires, on parle beaucoup de mariages mixtes et chacun, derrière ce terme, s’est construit sa propre représentation de cette fameuse mixité... alors que, par définition (dixit mon cher mari), tous les mariages sont mixtes puisque nous sommes homme et femme et, quand bien même nous aurions à faire à un mariage homosexuel (même si cela ne rentre pas dans notre conception islamique des choses, cela existe), je resterais sur l’idée qu’il s’agit d’un mariage mixte puisque nous sommes tous uniques.
Pour creuser un peu plus cet aspect de la question, lorsque nous décidons d’unir notre destinée à celle de quelqu’un, nous aurons TOUJOURS à concilier des racines différentes, des éducations différentes, des sensibilités différentes et cela, même si nous épousions un cousin ou une cousine, un voisin de palier, quelqu’un du même village etc.
Il y aurait évidemment beaucoup de choses à dire, d’aspects à développer autour de ces questions mais ce qui est sûr c’est qu’il faut avancer avec prudence et humilité et que le travail d’un psychothérapeute ne sera jamais de dire à une personne ce qu’elle devrait faire ou non ni même de lui donner des conseils mais bien de l’aider, inchallah, à trouver en elle les ressources qui lui permettront de traverser la crise et d’en sortir grandie en prenant ses propres décisions.
Et Dieu est le plus savant, qu’Il nous préserve de tout mal et nous permette d’avancer dans Sa lumière.
Bien fraternellement à tous.
Je ne suis pas du tout d’accord avec Farida concernant les parents. Dieu est le seul à pouvoir décider de ce qui est licite ou pas, et si il a permis à un musulman d’épouser une femme des gens du livre, il n’y a pas à revenir là-dessus.
Que les parents soient contre cette union, parce qu’il s’agit d’une mauvaise femme ok,ils ont des raisons de désapprouver cette union et dans ce cas là seulement il faut tenir compte de leur avis.
Mais si le jeune homme sait que la femme qu’il veut épouser est une femme vertueuse, qui sera une bonne épouse et une bonne mère, il ne doit pas se laisser influencer par les parents.
Comme l’a dit isabelle aïcha, les parents veulent logiquement le bonheur de leur enfant. Et ils doivent respecter le choix de leur enfant et ne pas chercher à s’y opposer, et à se croire (sans s’en rendre compte) supérieur à Allah (en interdisant quelque chose qu’il a autorisé)
Comme le dit farida c’est dommage de risquer de couper les ponts avec sa famille et que nos proches soient absents à notre mariage, mais c’est TANT PIS POUR EUX !!! Si ils ont plus d’amour pour leur enfant que de fierté, ils changeront d’avis et tout se passera bien, sinon ...la vie continue.
Une fois marié, notre famille est AVANT TOUT notre conjoint et nos enfants ! Les gens qu’on doit avoir à nos côtés sont ceux qui veulent notre bonheur, les autres n’ont qu’à passer leur chemin ...
Je ne suis pas non plus d’accord avec les propos de Mme Kaced.
En effet, les arguments soulevés, s’ils sont concrets et problématiques, sont également réversibles.
Certes, un couple qui s’est marié sans le consentement de leurs parents (un refus basé sur des origines, des couleurs, etc.) peut effectivement être soumis à des crises importantes lors du moindre conflit conjugal - cet élément faisant partie des "dossiers" que chacun pourra poser sur le tapis dès lors qu’il/elle se laissera aller à la colère et la frustration.
Néanmoins, un enfant qui trouve une personne avec laquelle une union est possible et saine (selon les critères islamiques, puisque le débat porte là-dessus), mais qui s’abstient sous prétexte que les parents refusent l’origine ethnique de l’individu(e), risque de nourrir un ressentiment vis-à-vis de ces derniers qui l’auront traité une personne injustement en raison de son appartenance ethnique, un principe fondamentalement anti-islamique (je pense notamment à la sourate 49, verset 13, dans lequel il est dit que Dieu nous a créés en nations et tribus pour que nous nous entreconnaissions).
Je ne suis pas d’avis qu’il faille prendre une position ferme à l’encontre de parents et de faire l’autruche (sans quoi on joue le même jeu que ces derniers), mais il faut entreprendre un travail pédagogique pour leur faire comprendre qu’ils ont tort. C’est un processus qui demande du temps et de la patience, mais si vous estimez que la personne avec laquelle vous souhaitez vous unir est "la" bonne personne (comme on dit), alors il faut en passer par là. C’est une épreuve comme une autre.
Courage à ceux qui passent par un tel chemin, et que Dieu leur vienne en aide.
Deux cas d’école qui pourront peut-être vous aider. J’ai en effet deux amis français de souche qui ont tout deux épousé deux musulmanes françaises, l’une d’origine marocaine, l’autre algérienne et aucun des deux n’a eu recourt à une hypocrite conversion, puisqu’ils ne croient pas en Allah.
Comme quoi, quand il y a de l’amour.
Je suis totalement d’accord avec Farida Kaced. J’en ai fais moi même l’amer expérience, qui était extrêmement dure, il fallait tout les arguments possibles pour les convaincre, il fallait énormément de temps . Et pourtant mes parents ont accepter de me faire la fête de mariage par ce qu’ils m’aimaient mais lorsque je refais un flash back, et que leur accords était à contre cœur, en plus il n’a jamais était totalement accepté je regrette d’avoir accepter le mariage mixte.
c’est vrai que le titre prête à confusion. Mes parent m’ont pousser à me marier alors que j’étais étudiante, puis une semaine après sont venu exigé de moi de divorcer...ce que j’ai refuser car il n’y avait pas de raison et je ne voulais plus être leur pantin. Ils étaient soumis au qu’en dira t’on...du coup ils m’ont renier et je ne les ai pas revu pendant trois ans...même mes frères et soeurs avaient interdiction de me voir...j’ai beaucoup souffert les premières années de mon marriage...pourtant il était Marocain pratiquant comme eux mais pas de la même région du Maroc.De cette union sont né trois beau enfants, la réconcilliation était longue et difficile...cela a beaucoup plomber ma relation de couple...le moindre conflit, il me reprochait le comportement de ma famille alors que j’en étais moi même la première victime...aujourd’hui je suis divorcée, seule avec mes enfants...je ne souhaite plus me remarier avec un magrhébin...trop de problèmes, de coutumes ...je préfèrerai un converti ou rester seul...c’est toujours compliqué les traditions mêlées aux principes religieux...on ne sait plus qui est qui...l’obscurantisme...quand je relis les textes religieux je suis plus que jamais adhérente au principe de la OUMMA, universaliste, sans frontières et sans préjugés...
si DIEU ne fait pas de différence au niveau des origines alors les parents n’ont pas a refuser , le refus à cause de tel ou tel origine n’est rien d’autre que du racisme, désobéir aux parents dans ce cas devient légitime car ils interdisent ce qu’ALLAH SWT autorise , je ne suis pas savant mais c’est une question de bon sens
en plus le sujet n’est pas traité selon la réalité de nos jours , notamment les mariages mixtes entres personnes de différentes confessions
Salamu3alayhum akhwa wa akhawat.
J’aimerai juste qu’on arrete cet abus de language qui consiste à dire que SOIT on est d’origine maghrébine SOIT on est "francais de souche" qu’est que ca veut dire !!!
les non maghrébin ont, pour une énorme majorité une origine dont ils sont fiers convertis ou non, autres que francais "de souche". Cette vision que j’ai pu entendre de la soeur dans la vidéo et de quelques commentaire encouragent les marginalisation, le communautarisme au sein meme de notre communauté commencons par combattre nos défaut par rapport à ca.
Nous faisons tous partis de la communauté musulmane de France et ca ne s’arrete pas à être francais d’origine "marocco-algéro-tunisienne" d’un coté et francais de "souche" de l’autre inchallah il y a beaucoup d’autre origine entre les deux et beinsur aussi parmis les convertis (Italien,portuguais,belge,américain,haitien..etc..).
Qd à nos parent ils n’y a juste (pour ceux qu’y sont -musulmans-) à leur réciter le coran - « O Humains ! Nous vous avons créés à partir d’un mâle et d’une femelle et Nous avons fait de vous des peuples et des tribus afin que vous vous connaissiez entre vous. Le plus noble d’entre vous pour Dieu est le plus pieux. Dieu est parfaitement sachant et bien informé. » Coran : Verset 13 Sourate 49 - après allahuallam mais allah passe avant les idées recues les traditions...Que Dieu donne le courage à tous ceux qui sont dans ce cas amîn..
Bonjour
Je suis une jeune fille marocaine.j’ai une liaison amoureuse avec un jeune homme musulman franco-tunisien.il est venu chez mes parents pour leur parler de notre projet de mariage et ils n’ont aucune objection .malheureusement ces derniers jours on a des disputes pour des choses banales .et chaque fois ca se termine par des gifles de sa part .mes parents sont au courant parce que je leur cache rien et j’ai decidé de le quitter meme si pour moi c’est l’homme de ma vie.il m’a demandé de lui donner une derniere chance et il m ’a promis de ne plus me frapper .je ne sais pas quoi faire.merci de me conseiller.
salem,je viens de visualiser la vidéo, j etais un peu décue. j aurais egalement souhaité plus de precisions sur le mariage mixte : de religion différente. est ce qu une femme musulmane peut epouser un non musulman mais de religion monotheise biensur comme pour les hommes qui peuvent epouser une juive ou une chrétienne. Pour moi le seul hic, serait l’éducation des enfants. quelle religion leur transmettre. Comment faut il leur faire comprendre qu’en Islam, Jésus est un prophète et que chez les chrétien il est le fils de Dieu ?
sinon pour le couple, je n y voit aucun inconvénient ! s’il ya de l amour, chacun peut respecter la pratique de la religion de l autre.
Ce que dit Farida au sujet des parents est juste mais dans ce cas le titre n est pas approprié. il aurait fallu prendre "comment faire accepter à nos parents l union de leur enfant avec une personne issu d’une région ou d un pays différent du leur "
quand pourra t on avoir une téléconférence sur les vrais mariages mixtes sur oumma.com ?
(bon courage à Morrena, je viens de lire ton temoinage. Il ne faut pas laisser ces choses s eterniser, cela ira de pire en pire. j espere que tu es bien entourée. Je sais que ca va etre difficile à lire ce que je vais te dire, mais moi, je l aurais dejà quitté car il n a aucun respect. encore bon courage !)
Salam alaykoum et barak Allahou fiq Farida !
Toutefois, un détail important manque à cet exposé, le cas d’une soeur convertie, dont les parents ne sont pas musulmans. Dans ce cas, il faut préciser que l’accord des parents n’est pas indispensable (même s’il est très préférable), son père ne pouvant pas être son "tuteur légal" au moment du mariage. Attention aux généralités !
je suis un homme du yemen et je reside et je tarvail en algerie ;j’aimerai bien savoir les demarches pour se marrier avec une algerienne
je suis un homme du yemen et je reside et je tarvail en algerie ;j’aimerai bien savoir les demarches pour se marrier avec une algerienne